Отношения родителей и детей нередко имеют сложности по разным причинам: неодинаковое мировоззрение, разница поколений или чрезмерная опека. Если ты больше не хочешь отчитываться о надетой шапке, обеде в университете или даже на работе или о своем свободном времени, то мы расскажем, как справиться с этой гиперопекой.
Что такое гиперопека
Гиперопека или гиперпротекция — один из стилей воспитания. Основным признаком является чрезмерное попечения родителей о своем чаде, желание уберечь его от всех мыслимых и немыслимых опасностей, максимально облегчить жизнь. Конечно, волноваться за судьбу ребенка естественно, стараться помочь — тоже. Но есть большая разница между участием родителей в твоей жизни (что хорошо) и гиперопекой (что плохо).
Придерживаться золотой середины получается не всегда. Для родителей, которые уделяют слишком большое внимание проблемам и трудностям, с которыми сталкивается их дитя, даже существует специальный термин — helicopter parents (от англ. Helicopter — вертолет; parents — родители). Такие родители «летают» над своими детишками, как вертолеты, присматривают за ними и устраняют возможные трудности на их пути, а вместе с тем и контролируют ребенка. Есть повод задуматься, если твои родители:
- Создают тебе «тепличные условия». Пытаются предотвратить все ошибки в твоей жизни, даже если только они считают определенное действие ложным. Но даже если это так, отрицательный опыт — неотъемлемая часть личностного роста. Когда родители перегибают палку с советами и не дают принимать собственные решения, это лишает тебя опыта.
- Следят за тобой. Или контролируют каждый шаг. Им очень нужно знать, где ты, что ты, с кем ты. Когда все ограничивается одним звонком в день, это одно. А вот если беседы с родителями напоминают отчетности и в конце не хватает только команды «вольно», это другое дело.
- Решают твои конфликты в университете или даже в личных отношениях. Причем ты для них априори невиновная сторона. Вообще без вариантов.
- До сих пор пытаются помогать с домашними заданиями или подготовкой к университетским занятиям. Конечно, мы не отрицаем того факта, что кто-то из твоих родителей может разбираться в химии, которую ты изучаешь в вузе. Но если эта помощь оказывается с позиции «ты самостоятельно не справишься», это повод для тревоги.
- Помогают искать работу. Или сопровождают тебя на собеседование. Или вообще приходят с твоим резюме и пытаются убедить работодателя взять тебя. Не смейся, такие случаи действительно имели место. И работодатели от таких опекунов не в восторге.
- Не разделяют с тобой домашних обязанностей. Готовят тебе еду, убирают за тебя комнату, выгуливают твою собаку. Взрослые люди сами умеют стирать свою одежду, готовить есть и убирать в своем доме. Может тебе гиперопека в этом вопросе и нравится, но ты не можешь жить с родителями вечно.
Почему это плохо
Родительская забота и стремление обеспечить своему ребенку идеальные условия — это замечательно. В возрасте до трех лет это особенно важно. Но когда с тебя сдувают пыль всю жизнь, такая родительская помощь может оказать медвежью услугу.
У детей, которых родители слишком опекают, возникают проблемы с независимостью и самостоятельностью. Они испытывают трудности в общении с людьми в случаях, когда нужно действовать в команде, думать о других, искать компромиссы, брать на себя ответственность. Это ощутимо даже в общении с однокурсниками или сожителями в общежитии.
Тем более, исследования показывают, что чрезмерная родительская забота негативно влияет на самооценку и веру в собственные силы. Неуверенность в себе и чувство собственной беспомощности — вот главные спутники гиперопеки.
Нелегко таким людям и устроиться на работу. Если родители лишают необходимого опыта и возможности учиться на собственных ошибках, ты привыкаешь, что всегда кто-то все сделает за тебя. Но очевидно, что такие работники без спроса.
Однако самая большая опасность такой заботы в том, что родители не вечны.
В 2008 американские психологи Эдвард Деси и Ричард Райан представили миру теорию самодетерминации , которая установила, что каждый человек имеет три природные психологические потребности:
- потребность в автономии — стремление чувствовать, что твои действия инициируешь ты, а также самоконтроля поведения;
- потребность в компетентности — желание иметь уверенность в своих силах и возможность достичь успеха;
- потребность заботы — стремление чувствовать заботу и любовь.
Другая американская исследовательница, Холли Шиффрин, решила вместе с коллегами проверить эту теорию, чтобы изучить влияние родительской гиперопеки. Оказалось, что чрезмерное участие родителей в жизни детей негативно влияет на каждый из трех направлений. А вдобавок еще и вызывает склонность к депрессиям, агрессии и снижает уровень удовлетворенности жизнью.
Что делать
Выясни причину. Поверь, ничего не бывает просто так, в том числе чрезмерное внимание родителей. Подумай, почему они ведут себя именно так. Вот несколько вариантов:
- боятся неудач. Твоих неудач. И считают, что их помощь обезопасит тебя от низких оценок, неудач или разочарования в жизни;
- хотят дать тебе то, чего не имели сами. Возможно, проблема берет начало не из твоего детства, а с детства твоих родителей. Если дедушки и бабушки уделяли им недостаточно внимания, вполне возможно, что они пытаются сделать все, чтобы тебе не пришлось пережить то же. Что-то вроде супер компенсации. То же касается нереализованных мечтаний: возможно, кому-то из твоих родителей хотелось профессионально заниматься спортивными танцами, и вместо этого они заставляют тебя посещать 5 тренировок в неделю;
- не могут смириться. С тем, что ты не маленький ребенок и больше не нуждаешься в их помощи, как это было раньше. Кроме того, они чувствуют себя нужными и … молодыми, когда помогают тебе. Поэтому, когда ребенок вырос, это также означает, что они стали старше;
- привыкли. Родители воспитывали и заботились о тебе в течение длительного времени и теперь им трудно «отпустить» тебя.
Не жди. Хороший совет детям, которым «посчастливилось» иметь слишком заботливых родителей, дала специалистка по клинической психологии, эксперта в области отцовства Венди Могел:
«Они не должны ждать, пока изменятся их родители, прежде чем измениться самим. Фактически, перекладывать всю вину на родителей и не брать на себя никаких обязательств означает лишать себя свободы и независимости, которых они так стремятся ».
«Ваши родители, скорее всего, не просыпаются утром с пониманием того, какой ошибочной была их стратегия воспитания. Эти люди делали все от них зависящее, и они вряд ли хотят что-то менять. Для них все хорошо ».
Не молчи. Твои родители не экстрасенсы и мыслей читать не могут. Расскажи им о своих чувствах, когда они делают или говорят такое, что тебе не нравится. Воспользуйся моментом, когда в очередной раз услышишь от родителей лекцию, начинающийся фразой: «Нам кажется, ты должен …» Дай им знать, что чрезмерный контроль подавляет тебя и не дает возможности развиваться.
Объясни. Вместо того, чтобы бормотать себе под нос: «Ну почему ты всегда это делаешь?» — четко объясни, что именно тебе не нравится и почему. Например, ты можешь сказать: «Я чувствую беспомощность, потому что ты всегда решаешь мои проблемы». Вместе с тем избегай одних только обвинений в их адрес, попробуй предложить им другую модель поведения. Попроси больше свободы и доверия, скажи, что если бы вместо контроля они давали тебе поддержку, то ваши отношения были бы лучше.
Очертите границы. Вместе вы должны решить, в каких вопросах помощь родителей будет необходима и уместна, а в каких нет. Например, можешь сказать, что хочешь самостоятельно готовить еду, но обязательно спросишь их, когда возникнет необходимость. Они хотят чувствовать себя важными, поэтому еще один лайфхак — доверять родителям решения незначительных вопросов. Спрашивай у них советов по мелочам: как пришить пуговицы, как вывести пятно от кетчупа, как выбрать теплое одеяло для кровати. Им будет приятно, что они нужны тебе и могут делиться опытом.
Докажи. Покажи, что ты можешь справиться. Решай свои проблемы и рассказывай о том, как тебе это удалось. Пусть они знают, что даже без их ежесекундной гиперопеки ты можешь справиться.
Всем пока.
С уважением, Вячеслав.