Как найти общий язык с ребенком

Сразу хотим обратить внимание взрослых на то, что подростковый, или как говорят психологи, пубертатный период – это очень сложная пора в жизни каждого из нас. Вы с грустью вспоминаете те моменты, когда ваше любимое чадо хватало Вас за руку и прижималось всем телом. По мере своего роста, ребенок делился всеми своими секретами, был нежным и учтивым, старался угодить дорогим родителям.

Теперь все по-иному. Став подростком, ваше чадо стало отчуждаться, у него появились свои секреты, отдельный круг общения. Такое впечатление, что он оказался в совершенно ином мире, и полностью подчиняется власти неведомой силы. Что делать? Как вернуть ребенка? Еще лучше задать вопрос так – как вернуть доверие и расположение любимого чада? Разберемся в этой сложной, довольно часто встречающейся ситуации вместе и попробуем прислушаться к советам опытных психологов.

Как найти общий язык с подростком

Каждый нормальный родитель переживает о проблемах своего ребенка более остро, чем за свои. Мы стараемся во всем ему помочь, без спроса вникаем в суть неприятностей. А что в ответ? Грубое, более того, хамское поведение, жесткая реакция. Такое ощущение, что это не ваш, а чужой ребенок, которого воспитывал, не пойми кто, но только не вы! Причиной ступора является только один, но очень важный момент – вы уверены, что дети должны уважать родителей безо всяких заслуг. Спешим разочаровать, ваш авторитет тоже зыбок и может упасть в глазах ребенка по разным причинам:

• у него появился друг или наставник, к которому возникает больше уважения;
• вы сами что-то сделали не так: ругаетесь, выпиваете;
• низкое социальное положение – низкие заработки, плохая еда и одежда, обстановка.

Но как бы там ни было, любящие родители стремятся восстановить и субординацию, и доверие ребенка. Что для этого нужно делать – изучим далее.

Почему возникают сложности в отношениях

Начиная с 12 лет организм девушек и юношей подвергается мощнейшей гормональной перестройке, которая напрямую влияет на психологическое состояние. Поверьте, для детей этот переход, когда уже нет того ощущения беспечности, окружение уже не такое радужное и дружелюбное, возникают новые приятные и не очень знакомства – мощный стресс. Специалисты по психологии и психиатрии относятся к лицам пубертатного возраста с пониманием того, что перед ними человек с повышенной нервозностью. Доктора настоятельно рекомендуют родителям не «лезть в душу», не пытаться поучать и порицать за каждое действие. Скандалы, ссоры и конфронтация ничем не помогут, а только усугубят ситуацию. По этой причине мы нередко слышим об уходе подростков из дома.

Важно: именно в пубертатном периоде ребенок может в ответ на давление родителей пристраститься к алкоголю, наркотикам, курению.

Как восстановить доверие

Как бы ваш ребенок не старался выглядеть самостоятельно и отчужденно, его главное пристанище – отчий дом. До конца своей жизни каждый из нас тянется к теплу и уюту, который создавали для нас наши же родители. И самое страшное, что могут себе позволить старшие по отношению к своему бунтующему чаду – выгонять из дома. Вы лишаете дитя «фундамента», того самого основания, на котором держится его тонкая, противоречивая и воюющая сама с собой сущность. Для него выгон – это предательство, отрешение родителей. И первое, что он сделает после ухода – найдет себе другого наставника, который увидит в нем взрослого и состоявшегося человека.

Поддержка нужна всегда!

Как только ребенок замыкается в себе, громко включает жуткую музыку, хамит в ответ и не идет на контакт – это не значит, что он не нуждается в поддержке. Более того, он скрывает в себе желание начать разговор с родителем. Все что может и должен сделать старший – спрашивать о проблеме очень осторожно, как бы полунамеком. Потому что полное отсутствие общения с чадом тоже чревато негативными последствиями. Расспросы не должны быть длительными, навязчивыми. Это должен быть легкий разговор, беседа между делом. И еще, задавать вопросы также нужно правильно. Не стоит выражаться в грубой форме, порицать. Например, если дочь нахамила, лучше спросите – «Почему ты такая грустная сегодня, тебя что-то расстроило?»

Второй важный момент – личное пространство ребенка. Это уже не то чадо, которое стремится влезть в постель между родителями и прикорнуть в их объятиях. Взрослеющий человечек нуждается в свободе действий, собственном мире, где все будет обустроено именно по его вкусу и предпочтениям. Дайте ему волю, пусть расставляет мебель, так как хочет, клеит плакаты, пусть даже с ужасными видами и лицами. Поверьте, такой вкус недолго будет беспокоить ваши взгляды. Как и у любого другого человека, все у вашего ребенка придет в норму, и выделиться определенный, вполне нормальный тип мировоззрения. Не стоит постоянно торчать в комнате у детей. Это их уголок, вам тоже не очень приятно, когда кто-то засиживается в вашей спальне.

Пусть они смотрят свои фильмы, читают свои книги (конечно речь не идет об экстремистской, порнографической и прочей дряни). Контролируйте процесс как бы свысока, но не вторгайтесь в мир ребенка грубым образом. Излишняя гиперопека здесь ни к чему.

Как правильно общаться

А теперь приступим к самому главному – способу общения с ребенком. Достаточно вникнуть в советы опытных психологов и придерживаться их рекомендаций. Таким образом, тучи конфронтации и непоняток рассеются, а негативные психологические последствия переходного возраста любимого чада будут минимальными.

Построение отношений взрослого с взрослым

Да, ваше дитя еще не сформированная личность, но это уже и не маленький ребенок, которого можно отругать или еще хуже — поставить в угол. Забудьте о беспрекословности и готовьтесь к жестким ответам и демонстративному поведению. Наберитесь терпения и мудрости, общайтесь с ним как с взрослым человеком. При этом не забудьте уточнить, что взрослые не только самостоятельно принимают решения, но и несут на себе всю меру ответственности. И как только возникает какая-либо неприятность – не устраивайте истерику, не паникуйте. Лучше помогите ребенку разобраться в ситуации самостоятельно, дайте полезный совет, а если нужно, включитесь в решение проблемы.

Откажитесь от грубого тона и криков

Разговоры, выяснение отношений на высоких тонах – это всегда бесперспективный ход. Никогда и никто не смог, не сможет решить проблему, если нет взаимопонимания и контроля собственных эмоций. Конечно, не каждый может обладать собой так, чтобы не выплескивать накопившиеся чувства. Но работать над собой нужно всегда. Для начала просто сделайте так: когда возникает желание повысить тон, сдержитесь, посчитайте до 8-10. Если будете постоянно кричать, возмущаться, подросток ответит ровно также, то есть такое поведение приводит к обратному эффекту. А со временем попросту привыкнет к ругани и все слова родителя буду проходить мимо ушей, в том числе и ценные рекомендации.

Задавайте вопросы правильно!

Специалисты настоятельно советуют не общаться с ребенком от второго лица. Если сын или дочь задержались по дороге со школы не стоит говорить: «Ты опять где-то гулял и поздно пришел домой?», лучше «Я беспокоилась из-за твоей задержки со школы», «Почему ты не подумал о том, как я беспокоюсь, когда ты задерживаешься?». Здесь должно срабатывать универсальное золотое правило – общаться с ребенком нужно так, как бы вы хотели, чтобы общались с вами.

Возьмите ребенка в советчики

Покажите своему чаду, что вас волнует, его мнение во многих вопросах, что он такой же участник в семейных делах, как и взрослые. Более того, есть вопросы, в которых наши дети разбираются намного лучше нас, например, в технике, современной музыке, компьютере, Интернете и т.д. В такие моменты подросток тут же ощущает себя взрослым и понимает, что занимается тем, за что может спокойно нести ответственность. Вы и сами можете заметить перемену в поведении ребенка, которому доверили серьезное и по силам дело.

Прежде грубый и замкнутый юноша или девица тут же приоткроют «дверцу» в свой мир, начнут идти на контакт, у них поднимется настроение, появится позитив.

Интересуйтесь делами своего ребенка

Каждый из нас имеет право на уважительное отношение. А в этот смысл включают не только милые беседы и общий круг интересов. Надо уважать дело, любимое увлечение своего чада. И не нужно притворства, вникайте в интересы дитя искренне, разберитесь в деталях по максимуму, иначе подросток сразу почувствует фальшь с вашей стороны. Как только он почувствует участие родителя, посыплется всплеск увлекательных рассказов об успехах и достижениях.

Сравнение своей молодости и жизни ребенка

Это излюбленная привычка старших сравнивать юность своего чада с годами своей молодости. Но давайте подумаем, как часто мы порицаем достижения техники и науки? Напротив, мы гордимся и восхищаемся новшествами, которые помогают улучшать наш быт и жизненный комфорт. Тогда почему же мы возмущаемся новшествами в поведении юных и молодых? Как можно сравнивать наши юные годы и тех, кто вырос в эпоху, где нет границ благодаря Интернету, где возможна связь с любым уголком планеты? Уже давно доказано, что наши дети гораздо умнее нас тех, прежних. Да и грех не признаться в том, что мы также мечтали о свободе, нас угнетал чрезмерный контроль, и каждый из нас был уверен в старомодности наших родителей. Как только начнется рассказ матери или отца о том, какими они были в юные годы – тут же сформируется агрессия ребенка.

Важно: помимо того, что это неуместно, родитель указывает на то, что он был лучше. А это прямой намек на недостаток подростка – падает самооценка и ребенок еще больше замыкается в себе.

Совмещайте общение с другими занятиями

Мало кто из детей как в прежние времена стремится сидеть за общим столом со старшими. Их больше манит уединение в собственной комнате или общение с одногодками по Интернету, прогулка с любимой компанией. И это нормальный ход жизни, более того – это замечательно. Ваш ребенок растет общительным человеком, у которого появились друзья, возможно и сердечные. Поэтому поговорить «по душам» за столом мало кому из родителей удается.

Нередко случается так, что дети банально стесняются делить с мамой или папой сокровенные секреты. Или советы от сердобольной мамочки опять возвращают подростка в роль маленького ребенка, нуждающегося в материнской помощь. Это тоже может раздражать. Что же делать, как завязать с отпрыском откровенный разговор?

Все просто – делайте это между делом, например при совместной пробежке, на которую взрослый попросту обязан напроситься. Или отправьтесь вместе со всем семейством за город, на пикник. Если требуется серьезное общение с сыном подростком, лучше «командировать» отца с сыном на рыбалку. Там-то они обязательно найдут общий язык и возможно, нащупают общие интересы.

Не менее раскованной будет беседа в автомобиле. Во время езды, когда за окном пролетают силуэты деревьев, дует ветер или светит яркое солнце, а в салоне звучит легкая и непринужденная музыка, так и хочется о чем-то поговорить. Подростки в этом качестве не исключение.

Еще один способ – виртуальное общение. Если у вас продвинутый ребенок, постоянно сидит за компом, почему бы не пожертвовать своим свободным временем и не зарегистрироваться в социальных сетях. Даже если дитя будет знать, что по ту сторону монитора с ним общается родная мама или папа, он будет раскрепощен. Потому что это его мир, где комфортно и легко, а родители всего лишь гости.

Бить ребенка или нет

На этот счет было проведено масса исследований английскими, американскими учеными, специалистами множества стран. О том, что ребенка можно ударить уже давно не идет речи. Общество категорически против такого метода воспитания. Аргумент железный «Зло — порождает зло!». Да и нормальные люди прекрасно понимают, что причинять боль человеку, тем более маленькому – это преступление. Но не только по этой причине нужно избегать силовых решений конфликтов с детьми.

Дело в том, что мы для детей наглядное пособие, по которому они строят свою жизнь. И если в доме было насилие, жестокость, они внедрят такие отношения и со своими близкими в будущем. И если родители по любому поводу поднимают на него руку, то будьте уверены, его дети будут страдать также. Выходит, источником негатива для собственных внуков являются представители старшего поколения – бабушки и дедушки.

Ребенок начал врать

В этом случае самое главное – вовремя обратить внимание на нечестность подростка. Нужно выяснить причину лжи, поговорить откровенно – почему ваш сын или дочь стали врать. Психологи отмечают, что привычка зарождается гораздо раньше, чем того замечают родители. Самый популярный пример – уроки. Когда вы спрашиваете, выполнил ли он задание, в ответ обязательно звучит — «Да, я все сделал(а)!» или «Нам ничего не задали»! А известное всем утверждение о том, что маленькая ложь порождает большую, стало еще более актуальным. Создайте обстановку, в котором ребенку нет смысла обманывать. Если ему с трудом даются задания – упростите его участь, помогите, превратите выполнение нужных и сложных задач в игру. Тогда и учеба будет успешной и ребенок порадуется.

Важно: если вранье касается других моментов – сядьте и поговорите. Вызовите дитя на откровенную беседу, пусть раскроет душу. Особенно это полезно, если дитя помимо обмана пристрастилось к кражам. Возможно, в этом случае даже понадобиться помощь специалиста.

Начните с себя

Как часто мы пытаемся что-то указать ребенку, и в то же время позволяем себе все что угодно. Не стоит полагать что дети ничего не замечают. Они видят все наши «проколы» и запоминают, чтобы в нужный момент предъявить их в качестве аргумента нашей несостоятельности. Итак, что нужно делать:

1. Ни кричать, ни ругаться, не устраивать скандалы.
2. Ни курить, ни пить спиртное.
3. Быть аккуратным: не разбрасывать носки и грязную одежду, убирать за собой посуду, чистить обувь.
4. Не устраивать частые и шумные вечеринки с выпивкой.
5. Не принимать гостей в поздние часы.
6. Не судить людей, не сплетничать, особенно при детях.
7. Всегда говорить правду, быть искренним.
8. Проявлять уважение к старшим – бабушкам, дедушкам и т.д. Ребенок, глядя на такое поведение, впитает чувство уважения к старшему возрасту.
9. Делиться с семьей накопившимися проблемами, решать их сообща.
10. При порицании не употребляйте слова-отрицания. Например, не говорите «Не трогай корзинку!». Лучше дать ему осмотреть содержимое кузова, ведь ему все так интересно.
11. Не нужно постоянно делать замечания. Так будут взвинченными и раздраженными и ребенок и родители.
12. Отвечайте за свои слова. Если сказали что заберете ноутбук или планшет при очередном случае неправильного поведения, сделайте это. Иначе ребенок будет манипулировать чувствами отходчивых родителей.
13. При споре с подростком родители должны придерживаться единого мнения и не пререкаться друг с другом в его присутствии.
14. Никогда не ставьте в пример чужого ребенка или старших детей. Запомните, каждый из нас – это индивидуальность и у каждого есть наклонности, таланты и предпочтения.

Все перечисленные рекомендации сформулированы с учетом мнения множества родителей и опытных психологов, психиатров. Казалось бы, это банальные вещи, касающиеся пубертатного возраста. Но на самом деле неправильное поведение родителей может стать причиной куда более сложных проблем. Именно по причине непонимания в семье, отсутствия внимания возникают зависимости от алкоголя, курения, наркотиков.

Вместе с тем, подростки в своем желании доказать упрямым и строптивым родителям свою состоятельность, могут попасть под влияние сомнительных личностей. Об этом свидетельствуют сводки о росте преступлений, совершенных именно подростками.

Стоит также помнить, что подростковая преступность самая жестокая, она ужасает видавших виды взрослых рецидивистов. Поэтому не стоит относиться к рекомендациям докторов легкомысленно, а нужно действовать и сделать все, чтобы из подростка вырос хороший человек и ответственный гражданин.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.