Как перестать спорить с людьми в интернете и в жизни

Как же часто мы попадаем в конфликты, которые сами и создаем. Существует такой типаж людей, которые не могут обходиться без споров, разборок, оскорблений. Для них – это как дополнительная пища, без которой они не в состоянии прожить день. Но бывает и так, что человек вроде и не хочет нарываться на конфликт, а он все равно возникает. Кто-то что-то да скажет не так, обидит, оскорбит, унизит, посмеется. Можно стерпеть один, два, три раза. Но тролли – так называют тех, кто нас то и дело «подтрунивает», вызывает на конфликт, не успокаиваются. Они делают все и добиваются, что мы слетаем с «катушек» и отвечаем им их же языком. Можно ли как-то набраться мудрости, терпения и не обращать на них внимание? Или это невозможно для человеческой психики? Как перестать спорить с людьми в Интернете и в жизни? Будем разбираться во всем детально и научимся держать себя «в руках».

Парень и девушка спорят

Наши недостатки и пороки

Ну, нет на свете человека, у которого не было своих пороков и недостатков! Некоторые мы можем «приструнить», но есть и те, что не поддаются никакой дрессуре. Во всяком случае, нам так кажется. И одно из них – это нежелание уступать, стремление к ссорам, доказывание своей правоты. Порой, некоторые легче расстаются с пагубными привычками, но никак не могут перестать спорить.

Более того, мы поневоле, на уровне подсознания входим в те социальные сети, где есть возможность доказывать свое мнение, оспаривать свою правоту. Но и в жизни мы не отказываем себе в удовольствии вставить свои «пять копеек» в спор между людьми, а то и нарваться на открытую конфронтацию.

И не имеет значения, как мы себя при этом чувствуем. А ведь нас накрывает волна злости и агрессии. Особенно нам плохо, если мы сталкиваемся с противником более сильным, толковым, грамотным.

Но мы все равно продолжаем спорить. В эти моменты так и хочется напомнить спорщикам выражение Тургенева: «Спорь с умным – наберешься от него ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком, отчего бы не позабавиться!». А нам хочется сказать – не надо спорить, «Живите дружно», как говорил известный всем любимый кот Леопольд.

Из дискуссии мы выходим разбитыми, сломленными, ведь во время столкновения, мы не видим, что происходит вокруг, теряем нервы, время. И еще, мы продолжаем держать психику в напряжении и после спора. Вспомните, как вы себя ведете после очередной перебранки? «Вот я бы ему вот так сказал!», «Надо было ей напомнить то-то»… То есть, мы продолжаем спорить, но уже в мыслях, не отпуская обиду, огорчение, досаду. А неприятные эмоции точат наше сознание, внутреннее состояние, что приводит к стрессу, неврозам и другим, вытекающим негативным последствиям.

Так вот скажите на милость – оно вам надо? Нет! Почему же вы не прекращаете споры и продолжаете в них вступать, становитесь зачинщиком конфликта? Ведь ничего хорошего в этом нет, особенно если вы вступили в дискуссию с глупым, хамовитым, агрессивным человеком.

В начале статьи мы уже говорили о типажах, которые не могут без скандалов. Для них ваши потраченные нервы, негативные эмоции – это подпитка. Их еще называют биологическими вампирами. «Высосут» из вас энергию, которую вы могли спокойно направить в позитивное русло и чувствуют себя удовлетворенными.

И еще, чем чаще мы вступаем в спор, тем больше от него зависимы. Осталось совсем немного, чтобы стать таким же биологическим вампиром, о которых мы говорили. И возникает закономерный вопрос, если желание спорить – это зависимость, то как от него избавиться? Проще простого, читайте далее.

Возьмите тайм-аут

Главный момент спора – это уничижение чувства справедливости и уязвленное самолюбие. Именно эти факторы требуют от нас продолжать спорить и доказывать. И не всегда аргументы, указывающие на нашу правоту, могут нас остановить. То есть, мы спорим не с соперником, а с самим собой, собственным Эго! Именно этот «объект» толкает и шепчет в ухо: «На вздумай уступать!», «Покажите ему, где раки зимуют», «Пригвозди его своими знаниями» и т.д.

Что делать?

Не спорьте со своим Эго, это пустая трата времени. Чтобы угомонить свою гордыню, успокойтесь, остановитесь хотя бы ненадолго. Ваш внутренний накал утихомирится, для этого также можно совершить дыхательную гимнастику: 10 вдохов и выдохов. При этом вдыхать долго, растягивая на 6 секунд и остановиться, задержать дыхание на 2 секунды, и также долго выдыхать.

Пусть даже вы исчерпали не все аргументы, все равно накал страстей будет уже не тот, и вы не будете столь яро отстаивать свои позиции. Но чаще всего, полемика заканчивается, и люди сами не могут понять, с чего это они вдруг решили повздорить, поспорить. Просто в момент передышки наш мозг, продолжая работать, переваривает все сказанное, что совершенно невозможно в момент дискуссии. Поняв, что противник действительно прав, или нет смысла что-либо ему доказывать, мы теряем интерес к разговору.

Спорщики

Отнеситесь с пониманием к спорщику

Никогда во время спора люди не стремятся к пониманию, нахождению «золотой» середины, консенсуса. Каждый стоит на защите только своего мнения, остальное его не волнует. И что примечательно, нам все равно – прав или нет визави, главное доказывать и быть упрямым, не уступать. Ведь переваривая аргументы и доводы противной стороны, мы чаще всего ищем в них прорехи, противоречия, пытаемся «пригвоздить» его своим мнением.

И в то же время в своих доводах ищем сильные стороны, можем их «приправить» непроверенными фактами, что, конечно, нечестно. Главное выиграть спор! То есть, дискуссия перетекает в игру, в которой на первый план выходит желание победить, а правда, истина и суть на втором месте.

Во время спора, мы уверены в своей правоте, считаем себя истиной в последней инстанции, а наш оппонент ничего не знает, мало осведомлен, предвзят, нелогичен, эмоционален, непоследователен. Но не стоит обольщаться, вы оба предвзяты! И в зависимости от того, сколько личных вопросов было затронуто, тем более предвзятым будет и спорщик. То есть ему нажали на «больное место».

Что делать?

Даже если вы абсолютно правы и честно отстаиваете истину, все равно необходим конструктивный, продуктивный диалог. Иначе в момент пылкого спора вы перестанете быть вообще объективным человеком, утеряете зерно своих доводов. Продуктивное общение позволяет не только спорить, но и черпать новые знания друг у друга, глубже понять себя, выявлять свои недостатки.

А спор, перетекающий в игру, не имеет в себе ничего ценного. Стоит понимать, что из нее в обязательном порядке кто-то выходит победителем, а кто-то проигравшим. А в споре проигрывают обе стороны, разве что они проходят в строго регламентированном порядке, при контроле со стороны непредвзятых судей.

Но и здесь победа представляет собой сомнительное завершение дискуссии. Ведь диалог, в котором можно спокойно выражать свое мнение, отстаивать нормальными аргументами, без крика, нервов позволяет найти ту самую правду, которую искали. Поэтому, перед тем, как вступить в дискуссию, спросите себя:

  1. Насколько я понимаю доводы и позицию оппонента? Насколько они верны и справедливы? А может, они правильны для других случаев?
  2. Насколько понимает мою позицию оппонент? Есть ли у него готовность отстаивать свое мнение в диалоге со мной? Или он здесь для того, чтобы навязать мне свое мнение? А может, я не до конца точно представил ему свою позицию? В чем отличие моей позиции от его, каковы точки схождения и расхождения между нами?
  3. Может ли получиться так, что мой противник окажется правым? Почему он полагает, что истину высказывает только он? Наверняка это неспроста, скорее всего, он уверен и может представить доказательства.
  4. А может я не прав? В этом случае нужно поразмыслить о том, насколько же вы уверены в своих доводах и правоте? Насколько очевидны вещи, на основании которых вы ведете дискуссию с другим человеком.

Честно ответив на эти вопросы, поразмыслив, вы поймете, стоит ли вам продолжать спор. Возможно, необходимость что-либо кому-то доказывать отпадет сама собой. Ведь в жизни бывают различные ситуации. Например, оппонент, хоть и не прав, категорически не хочет принимать вашу позицию. Какой смысл ему что-то доказывать?

Или, ваш соперник действительно говорит истину. Но при этом, он слишком высоко возносит свое мнение и идеи, и его доводы – это истина последней инстанции. Одно дело отстаивать правду, другое его мнение и идеи.

Обезоружьте оппонента

Здесь речь идет о том, чтобы не провоцировать оппонента защищаться, наносить вам в ответ обиду. Роль играет гордыня, уязвленное самолюбие.

Вот простой пример – скандалят муж с женой. Она начинает с того, что он мало уделяет времени своим детям, может оскорбить, унизить. И в этот момент, вместо того, чтобы согласиться и исправиться, оскорбленный человек ищет доводы в ответ. Он готов рассказать, как плохо справляется со своими обязательствами его супруга.

Так, спор перерастает в грандиозный скандал со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. Не нужно задевать гордыню человека. Необходимо говорить спокойно, беспристрастно и забыть о словах, которые могут слишком больно «уколоть». Так, никто из спорщиков не согласится отнестись с пониманием к противной стороне.

Скандал супругов

Прокрутите спор в голове

Перед тем, как вступать на «тропу» спора подумайте, а есть ли желание у вашего оппонента принять вызов? Ведь чаще бывает так, что вам попросту хотят навязать свое мнение и точка! Вас не хотят ни слышать, ни слушать! Порой, мы что-то пишем в социальной сети – нам отвечают. Затем мы отвечаем, и так длится долго и нудно. И мы уже понимаем, что тратим время впустую.

Что делать?

Сразу же подумать – что вам даст данный спор, нужен ли он вам? Пусть вы даже убедите своего оппонента, но стоит ли «овчинка выделки». Кому и что вы доказываете, зачем вы тратите время, которое можно использовать для чего-то более полезного, нужного. Если спор не дает дополнительных знаний, эрудиции – не нужно в него вступать!

Промолчите

Данный метод – спасательный круг для тех, кто не любит втягиваться в долгие споры и дискуссии. Ведь кому приятно слушать кого-то, а не представлять свои доводы. Все люди этим грешат и могут с упоением тратить чужое время, заливая им в уши свое мнение. Но как только ему отвечают, становится скучно и неинтересно.

У каждого свои принципы

Да, звучит очень банально, но, сколько людей, столько и мнений. И как мы знаем, переубедить кого-то очень сложно, особенно если это уже зрелая личность. Так какой же смысл доказывать оппоненту, что компьютер марки Леново лучше Сони, если он считает иначе. Просто оставайтесь каждый при своем мнении и все!

Другое дело, если вопросы насущные и важно найти в них истину. Например, есть смысл спорить с супругом, который никак не хочет отказаться от пагубной привычки курить. Необходимо представить массу доводов, показать фото легких курильщиков, отстаивать свою позицию и заставить его прислушаться к вашему мнению.

Я пока к этому не готов, но надеюсь, что скоро созрею

Довольно часто, когда нам пытаются что-то доказать, мы понимаем, спорить нет смысла. Мы не согласны с тем, что слышим, но и вовлекаться в дискуссию нет никакого желания. Что делать? Тем более нас это беспокоит, если с нами в диспут вступает знакомый человек, которого, ну, никак не хочется обидеть.

Просто дать понять, что вы еще не созрели с данным вопросом. Ответьте «Я надеюсь, что еще дойду до этого, но пока мой мозг неспособен это переварить». Это не просто уход от спора, но тайм-аут, при котором вы сможете проанализировать аргументы противной стороны и взвесить свои.

Заранее подготовьтесь к реакции

Человеку, которому обязательно необходимо вступить в спор, будет весьма неприятно, дискомфортно, если вы промолчите в ответ. То есть, он не для этого с вами связался, чтобы вы обходили стороной «острые углы» и не ввязывались в дискуссию.

Ждите от него шквала негатива, а может он вас еще и оскорбит, напишет ряд нелицеприятных выражений. Если это происходит не в социальной сети, а в жизни, то рискуете попасть под «тяжелую руку» и на вас выльют ведро «помоев». И не удивляйтесь его поведению, которое можно сравнить с человеком, который долго жаждал половой близости, был уже к ней готов и в последний момент получил «облом». Как себя ведут в таких случаях? Правильно – нервно, агрессивно, зло. Итак, что вы можете чаще всего услышать в ответ на свое нежелание спорить:

  1. «Вам (тебе) просто нечем «крыть!»».
  2. «У тебя нет никаких аргументов против моих слов, вот и не хочешь спорить. Значит, я прав!».
  3. «Ну, что, сдаёмся?!».
  4. «Стоит начать понимать, что я прав, а у тебя нет ответа, так сразу в бега!».

Эти и другие выражения имеют только одно предназначение – вас хотят втянуть в спор. Человек не может скрыть своей обиды за то, что у вас нет желания с ним связываться. Промолчите, ничего не отвечайте, просто уйдите от спора и все!

Никогда не поздно уйти

Запомните раз и навсегда – выйти из спора никогда не поздно! И пусть вы в нем глубоко увязли, наговорили лишнего. Все равно – уходите от него, тем более, если дискуссия приобретает агрессивный, неприятный, злой характер. В случае, когда такая ситуация сложилась в сети Интернет, закрываем свою страничку и не входим в нее минимум несколько дней.

Или, заблокируйте доступ с аккаунта, с хозяином которого вы спорили. В жизни – нужно развернуться и уйти. Пусть вы были правы, пусть уже долго выясняли ситуацию, все равно, резко закончите её. Попросите своего оппонента также прекратить пререкания. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы простой диспут перерос в конфликт, чтобы не возникло обозленности, агрессии между ним и вами. Не выходит – встаньте и уйдите. Прогуляйтесь, отвлекитесь на другие дела.

Не поддавайтесь импульсам

Мы можем в определенный момент уйти от спора, постараться обойти острые углы, промолчать. Мы уже не имеем желания что-либо кому-то доказывать, нам это надоело. Но этого не всегда достаточно. Как мы себя ведем после спора? – «Почему я так рано сдался?», «Ведь у меня еще столько аргументов!». Да, именно после перебранки в нашу голову приходят потрясающие мысли, слова, выражения, которыми можно уничтожить наповал своего соперника. И именно они и вынуждают нас вернуться и снова затевать спор.

Что делать?

В первую очередь вспомнить поговорку «После боя кулаками не машут!». Не нужно пытаться еще раз доказывать свою правоту. Если у вас это не получилось в первый раз, не получится и во второй. Мы говорим о споре, а не продуктивном диалоге. В нем не рождается истина! Переведите свое внимание на другое – на детей, блюда на столе, проезжающую машину, откройте другие сайты. Особенно при конфликтах в Интернете помогают витрины онлайн магазинов, товары, способные моментально сменить курс нашего внимания.

Вы тоже можете быть не правы

Больше всего на свете мы боимся, что наши познания, убеждения и принципы могут подвергнуть сомнению. А ведь мы такие умные, начитанные, опытные, как же так? Не стоит считать себя столь мудрым, неплохо бы задать себе вопрос во время спора: «Может быть я не прав? Не могу же я все знать! И что случится, если мнение моего оппонента – действительно отвечает истине, а мои – нет».

Поверьте, если вы окажетесь проигравшим в споре, то никакого конца света не произойдет. Да и окружающие не будут думать о вас хуже. Но, если не станете вступать в споры, ваша персона получит большего уважением. Помните высказывание: «Промолчи, за умного сойдешь!». Может грубо, но все же в точку!

Спокойно отнеситесь к оценке ваших рассуждений

Высказывая свое мнение, мы ждем, что начнут рукоплескать и хвалить наши познания. Но, такое происходит, не всегда. Есть люди, которые, как бы это ни было неприятно, никогда не согласятся с чужим мнением, пусть даже правильным. Они такие по натуре. Именно про них можно сказать «А, Баба Яга против!».

История из жизни:

«У меня есть сосед по гаражу, зовут его Сергей. Этот мужчина по жизни ни с кем не соглашается. Он спорит по любому поводу – «какая сегодня погода, чай полезнее кофе, детям обязательно нужно учиться в школе» и т.д. То есть, он не принимает даже то, что априори является истиной. Но при этом, у него полный бардак в доме, в гараже, на садовом участке, и в голове. Видимо, у него такая натура, что не согласен с вещами, которые нужно класть на свое место.

Или же, с собственной машиной, которую он чинит 364 дня в году, а выехав один раз за год, задевает за ворота собственного гаража. И опять начинает её чинить. Нет, бывает, конечно, что он все же выезжает за территорию гаражей, но разве что в ближайший магазин за пивком, водочкой и закуской». Этот типаж весьма сравним с персонажем из романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» – слесарь интеллигент Виктор Полесов. Он везде со всеми спорил, но сам при этом был ни на что способен.

С такими людьми просто не нужно вообще вступать ни в какие споры – не переспоришь!

Итак, мы изучили ряд проверенных рекомендаций о том, как не вступать в споры и конфликты, будь то в сети Интернет или реальной жизни. Все они действенны, просто применять их нужно в зависимости от сложившейся ситуации. Но куда сложнее, и скажем прямо, важнее, перевести спор в конструктивный, продуктивный диалог.

От этого все только выиграют. Необходимо отыскать тот самый баланс, при котором, каждый сможет спокойно высказать, написать свою точку зрения, и при этом, у оппонента появится желание ознакомиться и с вашими аргументами.

Если проблема заключается в вас, в вашей зависимости от конфликта, то отнеситесь к проблеме как к пагубной привычке. Например, как к сигаретам. Вы давно хотели отказаться от них, но никак не выходит. А как все начинают бросать? Дают себе слово, что в ближайшее время ни одной затяжки. Необходимо продержаться первые две недели, потом будет легче побороть свою зависимость.

Также при отказе от курения, люди стараются отвлечься на другие вещи, что также весьма эффективно. Так что откажитесь от спора, не отвечайте в течение определенного времени и поймете, что без скандалов, обид, споров общение с людьми намного лучшее и позитивнее. И вы себя ощутите тем самым милым котом Леопольдом, который то и дело твердил своим оппонентам «Ребята, давайте жить дружно!».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Совсем плохоПлохоНиче такХорошоСупер (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая кнопку «Отправить комментарий», я принимаю пользовательское соглашение и подтверждаю, что ознакомлен и согласен с политикой конфиденциальности этого сайта

Adblock detector